Stranger (2017)

Was watching this drama as my friend recommended it after I told her about one of my favourite novel, about psychopath. I never expect that this drama will be about prosecutor, murderer, corruption etc. What I expected was this drama focus on the hero who is a psychopath, who doesn't have emotion because of the past surgery.

There are a lot of thing that running out of my mind after I finished watching it.
Oh yeah. I watched this while painting my room. It was like, 'rest' between painting.

One.
I will never be a prosecutor.
AT ALL.
Pfft.
Along this drama, there are a lot people which had been listed as a suspect or a murderer.
And me, myself, every time they found a new clue, I was like, "Oh, this person must be the suspect, who killed that man."
Every single time. =='
So, being a lawyer, is totally out of the list.

Two.
If you wish to watch it, you need to bear a looooooooooooong plot.
I don't want to give a spoiler here but please bear with a lot of law, corruption, a lot of names, a lot of new events which suddenly happened, and so on.

Initially, when I was watching episode 3, like seriously I didn't expect that the hero could not solve the case yet. I told my friend, why everything is soooo slow? She laughed. Pfft.
So, I continued watching it and I was like, hailah, kenapa mesti dekat hujung baru dia ....................... (do watch it).

Three.
The murderer, the person who I never expect to be the one.
Dahlah good looking. Sheesh.
So, don't judge by their position, or by their good looking.
Sometimes, the person with those criteria is the person who you really don't want to know the dark side of their story.

Four.
When I watched the first episode, the scene showed about the murderer and the surgery that Hwang Si Mok had.
So, I thought that the drama is all about his illness.
But I got wrong.
It was totally different.
So, when I reached at the final episode, I'm not sure if this drama's objective is to highlight Hwang Si Mok illness,
OR
The corruption of the politician, high up people, etc.

Five.
As this drama is focusing on how prosecutors and polices works, do bare with unvariety colour of clothes. ^_^'
Most of the colour used are white, grey, and black.

Six.
Hwang Si Mok is sooooooo cool!!
Bwahahahaha.
Most of the korean drama that I watched, I always looking forward for a hero that has serious face.
Pfft.
He got no emotion on his face.
He always do what he wants despite what people said about him.
And there is only ONE scene which showing Hwang Si Mok smiles and I'm melting.

So guys, if you really want to know more about law, corruption, how prosecutor works (I'm not sure if the real life prosecutor really works like shown in the drama), do watch this drama.


peace yo. Salam ^_^

"Don't Complain" challenge

Was watching Aida Azlin's video regarding the "Don't Complain Challenge".

The link of the video -> https://www.youtube.com/watch?v=8vKe64GP0l8

When watching the video, I remembered several occasion which make me always, like seriously always complain on something. Honestly, I'm a person who always on everything (urghh). If the thing is not match with my soul, I start to say this and that.
Plus, when I want to go somewhere, I'll arrange my scheduled. I'm very rarely barging somewhere out or sudden. I'll check the timing, the traffic, the place (does it far), etc. So, when my friend invited me to go here and there, I tended to do some 'research' and I will 'present' my finding. And I know, they will get annoyed because they will insist to go there despite the traffic jammed, or they will be a thousand of people there, or etc. (sorry guys)

But lately, I realised that I will never get anything if I complain.

Once, I complained because my mum didn't buy the brand that I want. But in other side, I have that thing although it's a different brand. The usage is still the same. So, why complain? 

Once, abah told me to send my younger brother back to school. Also, my younger sister asked me to bring her things and she wanted to go for outing. Okay.
The whole morning I sat in the room, done my things etc. After Zuhr, I went out from room and can't find my younger and elder brother. And I messaged my brother where was Usamah? He said, Usamah was with him. I said, I wanted to send him to school. My brother said, lol, he's already at school. And I was like, what?! You didn't told me that you wanted to send him. Plus, my brother didn't bring my sister's things and of course didn't take her for outing. He said, you sat in the room all morning and didn't inform anything.
*rolled eyes*
At that moment, I really wanted to mad at him because I was the one who abah asked to send Usamah to school but suddenly, he intercepted.
BUT, other me said, "Benda dah jadi. Tak boleh nak ubah apa lagi dah."
I was, like seriously, struggling with myself at that moment.
If I don't contain myself, I would take car key and go to Kuala Selangor that evening although I know it will be waste of time, waste of energy, waste of fuel.
Me, at the house, istighfar so that I didn't get mad, so I didn't blame my brother for everything he did.
Then, I called my sister (using her warden's phone), explained everything so that she didn't tell my parent (it'll be hell if she did). Thank God she's really cool and said okay.

(Dear God, I'm really grateful for giving me a cool younger sister. Aminn.)

There were a lot of other occasion which if I didn't contain myself, I'll be seriously get mad, get crazy all over the world.

I'm still struggling in finding the hikmah of everything had done in my life.
I'm still learning to be patient in everything happened.
I'm still learning and struggling.

In the conclusion is do not complain. 
If you keep complaining about the past, the past will never be never changed.
Look at the future so that you didn't repeat the same thing again.

The thing that I learned so far, if you want to get mad out of sudden, shut your mouth up. I know it's hard, I know you heart will say this and that (although your mouth didn't say anything). But, it's much better you're the one who hurt rather than you hurt others.
I've learned it in the hard way.




peace yo. Salam ^_^

Dreams : Impian

Satu kali masa aku usrah gabungan dengan usrah lain, masa sesi taaruf, MC minta kita orang semua listkan dua ketakutan dan antara impian-impian masing-masing.

Every time I heard a word 'dreams' or 'impian', aku rasa sangat teruja nak beritahu dekat orang lain.

It was like, my eyes will spark like they never shine before.

My heart will go melting and become a liquid.

And my body will 'speak' at that time.

And my smile, will be wider than before.

I become a child who want to tell a story to her family.

I'll be soooo excited, over whelming, melting, and etc.

I don't really much care either I'm gonna achieve all dreams, 

But, telling all those dreams to others, is just enough.

So, during the session, I'd listed down two of my fears (and they cant believe one of them. pfft). Come on, guys. Everyone got their own fear and weakness.

And I've a tons or a bucket list of what I want to achieve in my live.

Some of our bucket lists, for sure, it can be in a long term or in a short term. It's okay.

But, be specific.

For example, I had a dream of become an artist.

What artist? An actress? Or a painter? Or a director? Or carpenter?

Everything can be called as an artist.

So, what kind of artist are you gonna be?

Here, I would like to list down several of my dreams or goals in this five years.

1. I want to graduate of my degree life.

This semester will be my final semester and I'm gonna finish this semester without extending it. Amiinnn.

Although this is my short term dream, doesn't mean I hate my degree life. My degree life is very wonderful, amazing, challenging, heartbreaking, overwhelming, and the list goes on (I should write about my degree life in another post I guess).

2. I want to learn more about painting, doodling, and sewing.

Honestly, I'm really into art when I was in school. I love drawing. I started to draw when I need to make a notes of Science subject. I draw the human cell, plant cell, structure of human ear, eyes, productive systems, heart, and everything which I learnt back in school. I found that, drawing make me focus. I can draw for several hours (but not more than three hours). I neglect my eating time to draw. Its feel...calm.

Back in May 2018, doodling is one of the way to release out my feeling. I had a bad week in May 2018, a week that I never had before. I cried almost everyday. I don't think it was depression (because I never been diagnosed with it). I'm sick physically (cold and cough) and mentally. Then, I drew. I doodled. I cried. I doodled again until my heart felt better. So, yea, I think it's one of the therapy that suitable for me every time my soul is nowhere to be found.

For sewing, it really hard for me to find a perfect blouse with my size. I'm small and short. But I like a big shirt, and ironless, and cotton. So, I think it's better for me to sew blouses by myself. Right?

3. I want to decorate our (my sisters and I) room.

I need to paint the wall again. Paint the door. Paint the bed. Paint the wardrobe (if abah allows me to do so). I need to rearrange books (we have a bunch of books. Like seriously A LOT).

This Oct, had been great as I declutter everything that we don't need. I called my sister (who currently not in Malaysia just to ask either she still need those blouses, shirts, jubahs, baju kurung. Pfft.)

4. I want to take IELTS test.

One of my dream is pursuing my postgraduate study in UK. I need to take IELTS test before I can pursue my study.

5. I want to pursue my study in postgradute. In coursework. OR. Getting a permanent/contract job.

For my studies, I've listed down several universities, several fields, several scholarships or loans that I can apply. It would be amazing if I can apply which university that I really want to pursue. But still, sometimes, I've doubt in pursuing study in oversea as I never been in oversea in my life. So, it may be the first experience ever.

For getting a permanent job, I really looking forward to get a job at an international company such as Continental Tires (I'd my internship there). Myself said that, it's really a good opportunity to have a secure job in international company as you can have a wide range of colleagues, wide range of languages, different types of cultures, and so on. But still, if there is a local company which go international, why not right?

6.  And, I want to take a dancing class.

*awkward*

I really love dancing. I know I have passion in dancing since I finished my high school. My aunty took me to a zumba class and it was really fun. Plus, I have a 'chance' to dance during my foundation. We need to dance to the song of Xi Shua Shua and Gummy Bear and it was really fun. I do care about my attitude and dignity (as sometimes we need to dance with guys and I'M REALLY NOT comfortable with that), but still, my heart go fire every time I watch choreography videos on Youtube. It's like, "I want to do this!!!!" especially they dance to my favourite song. Sooo goood!! 

So,

I can say those six dreams, is for my short term. Maybe, I want to achieve in this one or two years from now on. If I can achieve all of them, it will be amazing. Really amazing. 

Why I don't include marriage in my dreams?

I believe, marriage is a two sides commitment. I need to have someone whom I want to live with him, for the rest of my life.

I also believe, I need to be better, and he, will come into my life.

Without I realise it.

I know, I can 'use' my husband to achieve my dreams but still, I need to prepare a lot of things before I enter a new chapter of life.

Once, I prayed to Allah, "Oh Allah, hadirkan si dia di saat aku benar-benar sudah bersedia."

I don't want my marriage is because I want someone to be with me all the time.

I don't want him as a tool to achieve somethings (although it's a nice idea).

If you ask me what I want from a marriage, I'll say I don't know because I really don't know what I want. 

Maybe, masuk syurga bersama-sama. Gitchuw.

So yeah. This is the stop.

Peace yo. Salam ^_^

Akad

Assalamualaikum dan hai.

baca tajuk nampak macam boleh membawa kepada kontroversi sangatkan. Choi. sebab aku tak tahu nak letak tajuk apa. So, suddenly I just came out with that word and just put it as a title. Malas nak fikir another tajuk.

Anyway,
Tadi aku tengah video dekat youtube. Suddenly, entah macam mana boleh terklik dekat satu video akad nikah orang lain dekat situ.

Aku tak tahu kenapa tapi masa aku tengok video tu, aku rasa macam ada satu perasaan sentap pukul ke hati aku.

Jujurnya, aku memang banyak baca novel melayu dan kebanyakan novel melayu menceritakan kehidupan selepas kahwin. Tapi tak banyak yang highlight bahagian akad nikah (ada juga tapi tak banyak).

So, masa aku video tu, bagaikan menyedarkan diri aku yang tanpa sebuah akad, hubungan lelaki dan perempuan yang sesama suka, memang tak bawa ke mana.

Dan ia juga mengingatkan aku tentang perasaan bakal isteri dan bakal suami di saat mereka bakal disatukan.

Ia juga mengingatkan aku tentang macam-macam.
Tentang sebuah tanggungjawab.
Tentang sebuah kejujuran.
Tentang sebuah kebenaran.
Tentang sesuatu yang kita tak pernah tahu pun sebelum ni, akan di'reveal' selepas akad.
Tentang sebuah didikan.
Tentang semua benda.

Selain rasa sentap tu, of course jugaklah rasa overwhelming sebab melihat senyuman mereka.

Sejak kebelakangan ini, memang aku banyak melihat/mendengar/membaca masalah2 rumah tangga yang kian menimbun dalam media sosial mahupun dalam kehidupan seharian aku.

Dan bila aku tengok video tu, mengingatkan kembali detik kebahagiaan kita pada pasangan pengantin.
Detik di mana kita pasangan pengantin nantikan.
Dan semualah.


Peace yo. Salam ^_^

Comparing 2

(http://zahilszahid.blogspot.com/2018/04/comparing.html)

(Alert: this is more like a personal note)


Assalamualaikum dan hye.

Petang tadi aku ada terbaca satu IG story Mato.

Masa aku baca tu, agak berkerut juga dahi ini.

Satu.
The way he talks how his family murajaah al-Quran, sounds and looks like really idealist. All day with Quran. Kalau taknak dengar Quran, tak payah bukak radio.

Weyh.

Like seriously?

I was and still AM in struggling dalam murajaah. Kalau bukak radio, still dengar lagu instead of dengar ayat-ayat suci. Kalau bukak music dekat handphone, still dengar lagu instead of ayat-ayat suci. Kalau dengar lagu dekat youtube masa study, still dengar lagu.

Then, I started comparing me and him.

I cant really know the way of his family in mendidik the importance of Quran in their life. I dont know that and I dont want to make any assumption how their life is as my assumption could be wrong in many levels.

But, if I can compare my life and him, I could say that his life is much more challenging, filled with more struggle and hurdle, and yada yada, compared to mine.
I dont have much pressure in my life.
I dont have depression (so far). Alhamdulillah.
I dont have mental illness (so far). Alhamdulillah.

But how many level that I already climbed in order to keep my hafazan?
How far am I to murajaah every each ayat in the Quran?

Aku tahu salah sebab compare hidup aku dengan hidup orang lain tapi in this kind of comparing, nampaklah yang aku ni jauh beribu batu lagi nak capai tahap tak-dengar-Quran-tak-payah-pasang-lagu.

Dua.
I'm quite sentap when reading his mom's sentence.
"What ever you do, how busy you are in a day, recite Quran. If you're still busy, listen to Quran. If you're so occupied, pray that you have the time to spend with Quran."

Despite all the things that he had done in his life, he still recite Quran in each day.
But for me?
Tepuk dada tanya iman.




Peace yo. Salam ^_^

Position - kedudukan

Assalamualaikum.

Sepanjang aku intern dekat Continental, aku ada kenal dengan sorang colleague. Aku memang banyak berurusan dengan dia sebab aku kena 'jaga' bahagian sales, dia kena jaga bahagian production. Makanya, anything related to stocks and production, aku akan tanya dia sebelum aku beritahu dekat sales team.

Nama dia Amir. Amir ni memang baik. Gaya abah-abah sangat.
Dekat Conti, dia antara manusia paling baik yang aku pernah jumpa. sepanjang aku berurusan dengan dia, senyuman tak pernah lekang dari mulut. berurusan dengan orang lain pun sama. Position dia dalam plant boleh kata tinggi sebab dia kena cater production untuk world wide (untuk jenis tayar yang dia kena cater, hanya ada dua plant je yang produce which is kat Malaysia dan lagi satu negara. Tak ingat negara mana. So dia kena cater production jenis tayar tu yang akan diexport worldwide).

Ok sudah.

Bukan nak cerita pasal dia tapi nak cerita pasal kedudukan dia.

Hari ni, aku call dia tanya pasal stocks availability sebab sales tanya, posible tak untuk dapatkan stocks by august sebab orders yang sales letak tu beratus kot. Stocks ada berapa puluh je. Amir kata tak boleh. Lepas aku letak phone, aku terus cakap dekat colleague, "Amir is really one of the person which is very suitable for his position right now." Colleague aku pun agree. Position Amir kena berurusan dengan banyak pihak dan memang selalu kena pressure dari pelbagai angle (salah satunya aku pfft).

Aku cakap dekat colleague lagi, "His position is really suitable based on his characteristics." Dia sangat penyabar. Tak pernah (atau aku yang tak pernah nampak) naik suara kalau ada yang marah dia sebab stocks tak cukup. Masa aku training dengan dia (three days dekat plant), kalau aku tak puas hati, memang aku akan terus tanya dan dia akan jawab dengan sangat berhemah. Siap bukti.

Ok. Melalut lagi.

Actually aku nak tekankan pada position yang Allah dah tetapkan pada dia. Aku dah mentioned dekat atas yang position dia dikira penting dalam production sebab dia yang kena susun production this month nak buat berapa biji tayar, nak allocate balik kalau open orders melebihi stocks dan production scheduled. Dengan sifat yang ada pada diri dia, Allah beri dia position ni. Bila aku tengok aturan macam ni, aku rasa macam melting (bwahahaha).

Aku pun refleksi balik kenapa intern aku dapat dekat Conti. Elaun so-so kalau nak compare dengan member yang dapat elaun lagi banyak beratus dari aku.

Ok aku cerita satu-satu.

Sepanjang aku intern, aku pergi kerja dengan member. Dia intern kat tempat yang satu lorong dengan Conti. Elaun dia dua kali ganda dari elaun aku. Hampir tiap hari aku dengar masalah dekat tempat kerja dia (dan aku hanya gelak je sebab aku rasa lucu) dan rakan-rakan internnya. Aku cakaplah kat depa yang so far aku intern dekat Conti, Alhamdulillah tak banyak masalah (peribadi). Kalau ada masalah, memang masalah kerja (nak kena cek stocks and production semua). Dan ini salah satu sebab kenapa aku bersyukur intern dekat Conti.

Dua.
Continental in one of the international company. Yang memang dah establish lama. Dari zaman 1800+. Conti ada dekat hampir 57 countries around the world. Masa aku tahu aku dapat interview dekat Conti, aku ingatkan Conti ni syarikat insurance (pfft). Aku tertukar dengan Prudential. (lain giler kot). Bila duduk dekat Conti, aku nampak banyak benda tentang dunia kerja, peluang kalau nak kerja oversea, how to deal with different people (especially dalam emel). Banyaklah. Sepanjang dekat Conti, sangat jaranglah aku guna salutation bila panggil colleagues (:')) semua pakat panggil nama je.

Tapi,

Aku mula rasa bangga dengan Conti sebab Conti is one the international company. Aku bangga dapat kerja dengan syarikat besar. Aku bangga sebab kena banyak deal dengan orang lain-lain negara. Aku bangga sebab aku banyak kena communicate in english (sampai terbawa bila sembang dengan member walaupun bagi aku speaking english is not a crime at all). Aku bangga juga bila masa aku kata aku nak sambung master dekat oversea.

Sampailah satu hari abah cerita pasal 'glamour' yang buatkan aku terkemap, terkedu dalam diam.

Dan aku sedar yang selama ni aku kejar glamour.
Aku nak orang kenal aku tapi aku taknak orang kenal aku.
Faham tak?
Macam kau nak orang kenal kau punya nickname tapi kau taknak orang tahu diri kau yang sebenar tu siapa.
Gitulah.

Sepanjang aku duduk Conti, aku banyak muhasabah jugaklah everything that happened, everything yang lalu sesaat, everything aku kena buat, semuanya aku macam terreflek balik kenapa Allah letak aku dalam kedudukan ni.


Aku tahu aku ada masalah dengan 'glamour', maka Allah letak aku dalam kedudukan di mana hati teruji dengan 'glamour'.
Aku tahu aku ada masalah dengan the way I communicate with people. Makanya Allah letakkan aku dalam kedudukan yang aku kena communicate banyak dengan manusia lain-lain cara dan budaya.
Aku tahu aku ada masalah dalam mencari sabar bila hati aku teruji. Makanya, Allah hadirkan seorang Amir untuk aku realise kau kena banyak bersabar dalam uruskan banyak pihak.
Aku tahu aku ada masalah in english. Makanya, Allah letak aku dalam suasana yang paksa aku untuk cakap English most of the time.
Aku tahu aku ada masalah transport untuk datang ke tempat kerja. Makanya, Allah hadirkan aku seorang insan yang sudi bawa aku ke tempat kerja saban hari.
Aku tahu aku ada masalah bila aku tak cakap sehari. Makanya, Allah letak seorang rumet yang kerjanya kena dengar aku cerita itu ini saban hari (padahal muka macam nak tak nak je dengar).
Dan banyak lagi.
.
.
.
Mencari hikmah setiap yang berlaku, bukanlah sesukar mana. Yang payahnya bila mata hati dah tertutup tak mahu dibuka.
.
.
.




Peace yo. Salam ^_^

Suri Rumah 2.0

Dulu, aku pernah tulis pasal suri rumah. (Boleh klik dekat link bawah)

http://zahilszahid.blogspot.com/2015/01/suri-rumah.html

Aku pernah backup suri rumah dalam post dulu. Aku kata aku tak suka bila orang kata suri rumah itu ini, lepasan spm je, tak reti belajar, lepas tu bila suami tuduh isteri tak buat kerja walaupun duduk rumah sepanjang hari, dan sebagainya.

Tapi lately, aku dapat lagi satu perspektif tentang suri rumah ni. Iaitu sangat kontra dengan apa yang aku cakap dulu.

Aku ada kenalan yang memang duduk rumah sepanjang hari sebab dia tak bekerja. Bila aku tengok dia, aku dah macam, 'this is not like what I thought of before.' Dulu aku backup suri rumah yang dituduh tak buat apa dekat rumah tapi sekarang, aku dah macam, 'Does it true, that accusation?'

Aku juga ada kenalan yang bercerita tentang beberapa kenalan dia yang merupakan suri rumah. Bangun pagi jangan ceritalah pukul berapa, Kain tak berlipat selonggok atas kerusi. Sampah tidak dibuang. Pinggan tidak dibasuh. Kain tidak dibasuh mahupun disidai.

Sumpah aku sedih bila dengar benda ni.

Bagi diri aku, suri rumah itu yang menyebabkan tuduhan suami itu menjadi satu realiti. Kau taknak dituduh itu ini, tapi itulah realitinya.

Aku faham perasaan seorang isteri yang sangat memerlukan me-time apatah lagi bila dah ada anak tapi kalau masa ada tak ada anak rumah tak terkemas, inikan pula bila ada anak.

Ya betul. Kau boleh kata aku tak berada di situasi itu sekarang sebab aku belum berkahwin apatah lagi nak ada anak sendiri. Tapi, kemas rumah itu common sense kot. Nampak benda kotor, buang atau cuci. Nampak benda sepah, kemas dan susun balik di tempatnya.

Kenalan aku pernah kata yang kebanyakan rumah yang kemas dan bersih adalah kerana ibu bapanya bekerja, dan kebanyakan rumah yang kurang kemas kebanyakannya salah seorang dari mereka merupkana suri rumah. Aku tak berapa nak setuju bab itu sebab ada je ibu bapa bekerja tapi rumah kecah jugak (dengan alasan tak sempat nak kemas) dan ada juga bila ada suri rumah, rumah dia kemas bersih dan berkilat.

Bagi aku, kemas rumah ni satu kemahiran, satu common sense yang tak semua orang ada. Cara kita dibesarkan, cara kita diajar, itu semua mampu untuk menyebabkan kita ni menjadi apa.

Dan aku bukan nak kata yang kerja mengemas rumah bukan terletak di atas bahu isteri semata tapi di atas bahu sesiapa yang mendiami di dalam rumah/bilik itu. Suri rumah can be either the father or the mother. It's not only mothers/ladies only.





Peace yo. Salam ^_^

Comfort Zone

How you define your own comfort zone?

I was wondering regarding this matter when I started my training here, in Continental Tyre PJ Malaysia. I could say that I AM still in my comfort zone in the beginning of my training. Being a student who studying in a university that is very near to your house, was studying in a school that your brothers and sisters study in the same school, make me feel really comfort in my own life. I can just call anyone in my family members, if I want them to pick me up at my school or at my college. Everything is depended on other people.

But when I started my training here, I was all in a different place, with different people with different surrounding. For the very first time, I live in a surrounding that force you to speak in English, otherwise they will not understand what are you trying to say. Everything is completely strange to me.

Was chatting with my brother upon this thing, this different thing in my life. He said, I feel this way as this is my very first time ‘working’ with people that you’re completely not know. Before this, in school, you already know most of the people there. During my foundations, my degrees, you already know some people that you want to make friends with. But now, you are all alone, you are the only intern in your department. You need to depend on yourselves most the time. Your supervisor is busy. Are you expecting her/him all the time? No, dude. You still need to work on your own, although they sometimes compliment you in certain things.

So, back to the main topic.

How you define your own comfort zone?

My comfort zone is when I can depend on people on certain things. That is my comfort zone. I need to have reference when I do something, e.g, reports, assignments, tutorials, etc. I depend much on people regarding these.

During intern induction program with HR Department, Miss Lei A. Datuin do mentioned on an opportunity that we can achieve if we have an outstanding performance throughout our training in Continental Tyre PJ. If we pass the evaluation (more than 4 with maximum 5), we have the opportunity to be a permanent employee there, in Continental. She emphasized more on the opportunity to work abroad (if there is no vacancy on your position that you applied in Malaysia), you can apply the position in other country (that has the vacancy).

When I heard about this, I feel like, “I wanna be that person, who can work abroad.” BUT when I rethinking it again, I feel “Am I?” My brothers know me very well that I rarely go very far from my family. I rarely travel alone (as my father does not allow me to). So, if I can conclude myself in this situation, I do believe that, I still dont want to get out from my comfort zone.

Syukur

Syukur

Apabila di saat kau berada di bawah

Kau selesema

Sebab apa?

Manusia tidak akan bertanya jika hidung kau sokseksoksek

Syukur

Apabila kau mula menyedari

Segalanya terjadi atas aturan Ilahi

KAu tak perlu lagi bandingkan diri

Dengan manusia lain sehingga dengki

Syukur

Tiap apa yang telah dikurniakan

Kerana kau tahu

Kau tak mampu menahan diri jika diberi lebih dari apa yang kau perlukan

Syukur

Dikurniakan akal

Dengannya kau mampu berfikir

Apa yang perlu dan apa yang tidak perlu kau lakukan

Syukur

Dikurniakan manusia di sekeliling

Baru kau tahu

Dunia tidak seindah yang kau bayangkan

Kau hanya perlu mengambil iktibar

Dan tidak ulang perkara yang sama

Di kemudian hari

Syukur

Atas kurniaan perubahan dalam diri

Tiap perubahan dalam hidup

Supaya aku belajar apa itu mencari hikmah

It's not about the problem that we need to see

It's about the good side that problem can bring to us

Pernah suatu ketika, aku rasa down sangat.

The worst week ever in my life.

Aku tak sihat sepanjang minggu

Aku menangis separuh dari minggu itu

Aku tak berada di dunia realiti ketika aku menangis

Aku mengharapkan manusia di sekeliling supaya berada dekat denganku

Tapi tiada yang hadir

Kerana mereka tidak tahu

Dan aku tahu

Tuhan mendidik aku untuk belajar luahkan kepada-Nya terlebih dahulu

Sebelum kau mahu luahkan kepada manusia

Tuhan mendidik aku

Manusia juga punya tempoh masa berada di bawah

Sehingga kau terkapai-kapai mencari nafas (especially bila selesema)

Dalam sesaknya dada bila kau menangis

Kau perlu rasakan itu

Baru kau tahu erti syukur

Syukur

17 Ramadhan 1439H

Aku Perlukan Kau 2

Segalanya bermula apabila pada hari Sabtu itu dia mula jatuh sakit. Tekaknya rasa tak selesa. Dan dia tahu, kalau batuk dah mula menyerang, selesema akan datang. Demam pula, tunggu masa untuk dijemput.

Dan dia sungguh tak sangka dengan keadaan kesihatan dia begitu, mampu membawa ke kondisi yang lebih teruk.

Minggu itu, entah setelah berapa lama, air matanya jatuh. Tumpah deras.

Ego yang selama ini ditahan, hancur berkecai dalam sekelip mata.

Dengan hanya dua test yang perlu dia hadap minggu itu, telah membuatkan minggu itu merupakan minggu paling teruk yang dia pernah rasa sepanjang dia hidup. Dia tidak pernah menyalahkan dua test yang datang berderet itu sebab dia pernah hadapi yang lebih teruk. Namun, entahlah. Minggu itu, dia bagaikan bukan lagi berada dalam realiti. Semuanya bagaikan jadi fantasi. Bangun pagi. Pergi kelas. Pulang dari kelas. Duduk di meja belajar, tapi buat entah apa. Mood belajarnya memang benar-benar terbang hilang melayang.

Dia tak tahu nak cerita pada siapa. Dia pendam sorang-sorang, sampailah lepas habis test pertama, dia menangis dalam diam di surau fakulti. Dia cuba tahan tapi dia tewas. Terkelip-kelip matanya menahan air mata dari terus mengalir kerana surau itu penuh dengan manusia lain. Untuk mengelakkan dari diketahui orang lain, dia ambil inisiatif untuk tidur. Cuba menghilangkan segala rasa dalam jiwa.

Esoknya. Bersedia untuk test yang kedua. Dan dia tewas lagi. Minggu itu memang benar-benar menguji segala rasa dalam jiwanya. Dia sudah belajar untuk test itu tapi kepalanya kosong sebaik sahaja masuk ke dalam kelas. Salah formula. Salah guna formula. Dia hanya gelakkan diri sendiri yang bodoh. Padahal dia tak pernah buat kesalahan sedemikian rupa.

Pulang dari test yang kedua, dia tak kuat. Kali ini, memang dia mahu melepaskan semuanya. Dia menangis.

Sendirian.

Mujur juga rakan biliknya tiada. Biarlah dia seorang dalam meluahkan perasaan, dia taknak orang lain tahu keadaannya.

Dia menangis dan terus menangis. Sampailah hati rasa puas. Segala yang terpendam sepanjang hidupnya, terasa lepas. Orang lain kenal dia sebagai seorang yang tiada perasaan. Orang lain kenal dia sebagainya seorang tidak ambil kisah akan hal orang lain. Tapi satu yang orang lain tak tahu tentang diri dia adalah dia seorang pendendam. Dia tidak mahu menimbulkan rasa kurang senang orang lain terhadap dirinya. Maka, dia pendam segala rasa.

Namun, satu benda dia lupa. Manusia itu lemah. Akan ada masa yang akan jatuh dan terus jatuh.

Dan itulah fasa kehidupannya kini.

Dia menangis dan terus menangis.

Dia bersyukur dia selesema dan batuk pada minggu itu sebab tak ada orang akan persoalkan kenapa suara dia sengau dan hidung sokseksoksek. Sebab orang tahu yang dia tidak sihat.

Yup. Dia tidak sihat fizikal dan mental.

Dan akhirnya, dia paksa diri untuk berhenti menangis.

Malam itu, dia ingin meluahkan tapi tak tahu mahu meluahkan pada siapa. Dan dia mula menulis nota hati pada helaian kertas.

Dan, dia menangis semula.

 Dalam diam.

Sebab rakan sebiliknya ada dalam bilik. Dia sangat bersyukur lagi dengan selesemanya yang masih belum sembuh. Moga rakan sebiliknya percaya yang selesema itu semakin teruk hari demi hari.

Esoknya, sepanjang pagi dia memikirkan kehidupannya sepanjang minggu ini. Mujur sahaja cuti. Sempat untuk solat Dhuha.

Dan dia menangis lagi.

Entah berapa kali air matanya mengalir dalam minggu ini. Murah betul air ini. Padahal selama ini, dia akan tahan selagi mampu.

Dalam keadaan sekarang, dia baru sedar yang dia keseorangan. Melayan perasaan seorang diri. Tak ada siapa di sisi. Sahabatnya semua jauh-jauh belaka. Di luar negeri mahupun di luar negara. Yang terdekat, pasti ada urusan masing-masing yang dia tidak mahu ganggu.

Dia bukanlah mengharap sangat ada orang yang akan bertanya dia okay ataupun tidak. Dia hanya mengharapkan keberadaan seseorang untuk memeluk bahunya di saat bahunya benar-benar jatuh tiada semangat, tanpa mengatakan apa-apa.

Aku Perlukan Kau

Untuk kali ini, entah sudah berapa kali dia menjadi pemandu bagi seseorang yang sedang entah memikirkan apa sambil memandang ke luar tingkap. Menjadi pemandu menuju ke tempat yang orang sebelah dah tempah sepanjang hujung minggu ini. Tempat yang bagi orang sebelah, mampu menghilangkan segala kekusutan dalam diri.

"Esok lepas habis kerja, jalan jom." Tiba-tiba sahaja suara itu berkata sebaik sahaja dia pulang ke rumah.

"Ke mana?"

"Waterway Villa. Aku dah book."

Dan dia yang mendengar, tak mampu nak membantah sebab semuanya sudah dibayar segala perbelanjaan. Takkan nak batalkan penempahan. Membazir sahaja namanya.

Namun, satu benda yang dia tak sedar ketika itu adalah ‘percutian’ yang dia anggap satu tempoh untuk menggembirakan hati, bukan seperti yang dia jangkakan. Sepanjang perjalanan menuju ke destinasi, dia sangat teruja dengan tempat yang bakal mereka pergi. Dia dah bayangkan apa aktiviti yang dia akan buat dan insan itu hanya tersenyum sahaja.

Rupanya selama ini dia silap.

‘Percutian’ yang dia anggap selama ini sesuatu yang menggembirakan, adalah satu bentuk escapism yang insan itu pilih. Sepanjang mereka duduk di sana, tiada aktiviti yang menggembirakan. Cumanya, hanyalah aktiviti yang duduk di balkoni bilik sambil melihat gelapnya malam. Aktiviti duduk di bawah pondok yang tidak dipasang lampunya sambil melihat indahnya bintang-bintang berkelip di langit. Aktiviti berjalan di dalam hutan untuk melihat hijaunya pemandangan tanpa sepatah perkataan yang keluar antara mereka berdua. Mungkin, apa yang insan itu mahu bukanlah aktiviti yang menggembirakan tetapi...aktiviti yang menenangkan.

Dan kini, mereka dalam perjalanan menuju ke Villa Samadhi Kuala Lumpur yang tidak jauh dari rumah sewa mereka. Hanya setengah jam perjalanan.

"Kita dah sampai." Katanya sebaik kereta yang dinaiki mereka mula masuk ke dalam kawasan vila yang tersergam indah. Siapa sangka di tengah-tengah kesibukan kota raya Kuala Lumpur, punya tempat seindah ini. Sesuai untuk aktiviti romantis, tetapi...bukan untuk mereka.

Mereka hanyalah dua orang manusia yang duduk di rumah sewa yang sama. Dua orang insan yang entah macam mana boleh jadi rapat. Nak kata berkenalan sejak sekolah, sudah tentu tidak kerana mereka berasal dari negeri yang berbeza. Mereka hanya berkenalan sejak mereka duduk di rumah sewa yang sama. Dua orang perempuan yang cuba bertahan dalam hidup yang semakin menyesakkan.

Disebabkan hal itu juga, ada yang mengatakan mereka ini punya perasaan antara satu sama lain kerana sering pergi bercuti bersama. Hah! Persetankan mereka semua jika mereka tidak pernah mengetahui apa itu erti persahabatan yang sebenar.

"Aku tak ada orang lain nak diajak. Kalau aku ada suami, mungkin aku ajak dia. Tapi sekarang aku hanya ada kau untuk temankan aku ke mana aku pergi. Kalau kau tak sudi, aku pergi sendiri."

Itu katanya dulu di saat dia persoalkan kenapa dia yang diajak. Mengapa bukan ahli keluarganya yang lain?

Apabila dia sudah menjawab sedemikian, manakan mampu dia membiarkan sahabatnya itu pergi bersendirian. Keselamatan itu penting juga walaupun berada di tempat yang memang terkawal dengan jaga sana-sini. Bukan ancaman luar yang dia takutkan. Dia takut sahabatnya itu melakukan sesuatu di luar jangkaan.

"Aku pergi check in." Katanya sambil menyandang sebuah beg di bahu.

"Okay. Biar aku turunkan beg."

Kunci kereta bertukar tangan. Dia melangkah menuju ke kaunter yang terletak berdekatan dengan pintu masuk villa. Dia tahu yang bilik itu ditempah menggunakan nama rakannya sebab itulah dia memang sudah bersiap dengan dompet di tangan. Itulah kerjanya setiap kali mereka pergi ke mana-mana. Yang menempah bilik, rakannya. Yang check in bilik, dia. Jika ada masalah dalam check in, panggil sahaja rakannya itu selesaikan semuanya.

Malam itu, tiada apa yang mereka buat.

Seperti selalunya.

Selepas makan malam yang hanya menggunakan room service, bilik yang dihuni mereka senyap sahaja. Jarang sekali dia mahu bertanya. Jarang sekali dia mahu memulakan persoalan. Sebab dia tahu, masalah yang disimpan seseorang tak elok dia yang memaksa untuk meluahkan. Biarlah dia sendiri yang mahu meluahkan.

Dan juga sepertinya, pasti akan ada bunyi esak tangis seperti sebelum-sebelum ini. Dan dia yang berada di sebelah, hanya mampu memeluk erat bahu itu supaya dapat menyalurkan sedikit kekuatan. Tak banyak, sedikit pun jadi. Biar rakannya tahu yang dia sentiasa berada di sisi hatta apa pun yang akan datang.

Dia sendiri tak faham kenapa cara ini yang dipilih rakannya dalam meluahkan rasa. Tempah mana-mana vila. Mengenap di sana buat satu atau dua malam. Kemudian, pulang semual ke rumah sewa mereka.

"Bila kita rasa sedih, down, kita hanya memerlukan dua benda untuk kembali waras. Tempat yang tenang dan insan yang kau boleh harapkan untuk terus berada di sisi. Dan aku pilih tempat-tempat macam ni sebab aku tahu, the fares worths the calmness, the serenity."

'Dan kenapa aku?' Soalan itu hanya bergema dalam hati.

"Dan kau." Dia senyap sebelum bersuara. "Aku tak tahu nak harapkan pada siapa lagi. Semua orang sibuk dengan kehidupan sendiri. Yang ada dengan aku masa aku happy, kau. Yang ada dengan aku masa aku sedih, kau. Yang sentiasa kata ‘okay’ tiap kali aku ajak ke mana-mana, pun kau."

Dan dia tak pernah bertanya lagi. Sebab dia tahu, kewujudan seorang Hannah sangat diperlukan bagi seorang Wafa.

Tiap kali dia memikirkan betapa pentingnya diri ini bagi rakannya, dia tidak membayangkan jika salah seorang antara mereka yang akan mula berumah tangga. Umur mereka bukanlah semakin muda atau akan terus kekal muda. Jika dia yang mula melangkah dulu, siapakah yang akan terus bersama dengan rakannya di saat dia kesusahan? Jika rakannya yang mula melangkah dulu, adakah dia akan dilupakan?

Dua persoalan ini, hanya dibiarkan. Ditentukan oleh rahsia Tuhan.

Dan malam itu pun terus berlalu.

Comparing

Hari tu kdayah ada cerita pasal teme. "Kitorang, Iman Pub, sendiri pun tak jangka yang buku teme boleh jadi best seller. Dua kali buku dia keluar, dua2 jadi best seller. Nampaklah yang Teme memang betul2 ikhlas dalam penulisan dia."

Ayat last k.dayah memang buat aku sentap. 

'Ikhlas dalam penulisan' is something that me, myself, had been long forgoten. Baru tulis cerita pendek sikit, dah riak tahap habisan. 

Lepas tu, aku selalu persoalkan kenapa hidup aku macam ni. Dan akan ada suara lain yang kata, 'kalau berada di tempat yang kau mahukan, adakah akan sama diri kau dulu dan sekarang?' 

Persoalan yang kau sendiri tak mampu nak jawab, bukan?

Masa baca Hiatus - Mato, aku pernah terbayang jika aku berada di tempat Mato. Duduk oversea. Belajar medic. Ada mental illness. Depression. Tulis buku. Popular. Orang panggil untuk bagi talk. Orang awam sentiasa mendoakan kesihatan Mato. Etc.

And you start to compare yourselves with him. 

Aku ada apa je? Kenapa aku bukan macam Mato? Kenapa aku tak duduk oversea? Kenapa aku bukan insan yang orang panggil untuk bagi talk? Kenapa dan kenapa?

Dan akan ada suara yang menjawab, "Kau yakin ke bila kau berada di tempat Mato, kau mampu hadapi apa yang Mato hadapi? Kau yakin ke kau mampu hadapi tiap ujian dan nikmat yang Tuhan berikan, seperti mana Mato lalui? Kau yakin ke diri kau masih sama dengan diri kau yang sekarang?"

Ketuk kepala tanya hati, tanya akal.


Kau sering persoalkan tiap benda yang jadi dalam hidup kau. Tapi kau selalu lupa, yang Allah itu Maha Mengetahui. He knows beyond what you knew.



Bila dibaca, rasa seperti mahu menjadi seperti mereka
Tanpa ku tahu
Realiti yang kau anggap fantasi itu
Satu episod hidup yang tak mungkin kau mampu hadapi
Kerna kau bukan dia

Yang Tuhan berikan ujian khusus untuk dia

Struggling

I've always found a difficulties in adapting people although pada mata orang lain, orang nampak aku adalah orang yang senang nak masuk dengan sesiapa.

secara luarannya, aku memang boleh nak bermesra dengan orang lain. tapi dalamannya, ada banyak benda yang aku selalu persoalkan tiap kali aku berkomunikasi dengan mana2 orang. apatah lagi kalau orang tu, aku tak jumpa common ground antara aku dengan dia.

salah satu impian aku dalam hidup ni, senang je.
aku nak jumpa dengan orang y aku boleh bersembang benda y aku minat tanpa judge aku.
aku susah nak jumpa dengan org y akan excited bila cerita psl novel melayu.
aku susah nak jumpa dengan org y akan excited bila cerita psl drama korea.
aku susah nak jumpa dgn org y bila aku bersembang dgn dia, dia pun excited jugak.
serius susah.
selalunya, aku sorg je y excited. org tu pulak buat muka tak minat. atau pegang hp. i was like 'helloo..aku tengah cakap dgn kau kot.'

org selalu kata aku pelik.
sebab aku tak buat benda y dorg buat.
kadang2 aku boleh berbangga dgn kepelikan aku
tapi ada kalanya, 'pelik' itu mampu menghiris hati aku.
'pelik' tu sebab aku tak buat apa y dorg buat.
'pelik' tu sebab aku tak minat dgn apa y dorg buat.
'pelik' tu sebab aku lain dr dorg.
i try to put 'pelik' in a good way
i tried a lot of times
i'm faking myself so that i can be with them
but
semua tu akan jadi sia2 juga jika kau takde penguat semangat
sia2 jugak kalau kau tak mampu nak keluarkan minat kau y org lain pandang pelik tu

org boleh kata 'iman is a mesra people'
'mesra' need fake in yours
'mesra' need you not to be judgemental
and it's hard